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【转载】我们自卑,是因为太渴望变好  

2016-11-26 19:13:47|  分类: 励志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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有个姑娘在公众号留言问我:我很自卑,我特别想变成一个自信的人,请问有什么好的建议呢?


这个问题也曾困扰过我很久。我把这条消息加了星标,思考了两天才回复她:


其一,我们自卑,不是因为我们不好,而是因为我们太渴望变好了。

其二,想走出自卑,其实不必急于建立自信,而是该先尝试着认识自己,接纳自己。


认识和接纳自己,我花了不长不短的一段时间。


头二十年里,我一直是个自卑的姑娘。


我自卑于我的外表:眼睛不够大,眼距宽、几近于单眼皮的内双,牙齿不够白,矮,还有点胖。每当别人指着合照上其貌不扬的路人脸夸我“很上镜”时,我都会不知所措。我甚至惧怕合照,尤其怕和比我漂亮的女生合照。


为了掩盖相貌的平凡,从前的我甚至会花大半个钟头用美图秀秀修自拍,磨皮美白瘦脸亮眼一道道工序完成后,才敢发上朋友圈。可没过多久,我又觉得自己太假了,最终默默地删掉照片。


我自卑于我的出身:我的家庭条件,比起中学时身边的大部分同学,算是寒酸。初中时,班主任家访,我都不敢呆在家里。在学校里,大家都是一样的,可是实地走入家中,你才会发现每个孩子背后的天壤之别。


那次家访后,班主任把我叫到办公室,不留情面地说:“以你的家庭情况,就该好好学习。”她的话很刺耳,也很真实。当时,办公室里,还有几个同班同学在帮老师分卷子,几个同学在订正作业,大家一言不发。而我无地自容。


第二次月考,我就从前两百进步到了年级前五,班里的同学纷纷投来欣羡目光,我故意回避他们的眼神。我想,只有个别知情的同学,才能看出我躲闪目光里,深藏的自卑。


我自卑于我的眼界:我没有走遍名川大山,没有钢琴十级古筝十级,别人口中那些高大上的词汇,我一点也不懂。


旅游是有钱人才有的消遣。我没有走过名川大山,当身边同学谈论桂林的山水、西藏的雪山、新疆多变的气温,而我只能默默写试卷时,我是自卑的。

乐器更是需要砸钱的高雅兴趣。当文艺汇演时,身边的同学展露钢琴、小提琴、琵琶等等才艺,而我只能欣羡地看着,连鉴赏的能力都没有时,我是自卑的。


课间时女生们看着瑞丽之类的时尚杂志,她们口中的奢侈品牌对我而言简直比化学方程式还要抽象难记。当她们说“希尔顿酒店”,我却听成了“下蹲酒店”,她们的哈哈大笑声响彻教室时,我是自卑的。



我从前以为,等我年龄渐长了,一个个地弥补了曾经的缺憾,就不会自卑了。


可是,我发现,等我学会用化妆掩盖缺陷时,本来就比我好看的姑娘已经健身整容,把我甩了不止一条街;等我去过几个邻近省份旅游时,以前同学纷纷已经去国外游学、秀的都是各种我看不懂的英文定位;等我勉强会认些奢侈品牌的logo,他们街拍拎着的手袋已经是一些低调奢华的经典款了。


所以,我继续自卑着。


有时候我会觉得自卑会是我进步的动力,因为觉得自己一无是处,才会努力地提高自己吧。但是,自卑的我,心态极度不平和,我时常处在焦虑、难过、不甘、痛苦中,任由糟糕的情绪消耗着自己。


让我觉得不能再自卑下去的,是两件事。


第一件事,令我发觉,我的自卑,让我在感情中毫无安全感。


我的前男友颜值家境都比我好,连性格都比我温柔平和,他对我的好现在想来还很感动。可是,这么好的男孩子在我面前,我想的却是:他是瞎了才会喜欢我吧……我哪里当得起他的喜欢?


你看,一个人太自卑,会连幸福都害怕。珍贵的感情降落在我的世界,我却自我卑微到深深恐惧,怕自己当不起、受不住。


连我自己都无法喜欢自己,又怎么能让别人喜欢我?


第二件事,令我发觉,我的不自信,会让相信我的人失望。


有一次,我老板带我去和他的几个朋友茶叙,谈一桩可能达成的合作。老板向他朋友介绍我,说我的专业能力如何如何,句句都是赞扬。而我本来就因为在座的都是大咖而如坐针毡,恨不得打个地洞钻下去,听到老板夸我,更是紧张不已,连忙摇头摆手解释说,自己没有那么好。


其实,老板的话没有夸大之嫌,只是我的自卑心理促使我觉得,他只说了我的优秀,没提我的不足,所以我没有他说的那么出色。


看到我那么怯场,老板朋友的眼神里的欣赏明显冷却下来。我老板面子上也有些挂不住。


这件事让我深深地内疚,我觉得自己辜负了老板的信任。我的不自信,让别人对我的相信,没有立足之处。



我开始深刻反思“自卑”这件事。


我发现,我的自卑,是因为我对自己没有充分的认识和评估,又太渴望变好,理想过高,以至于现实和期待相差甚远,最终引发自我恐慌。


譬如,相貌、家境这类无法改变的因素,我没有认识到自己天生就只有70分,总觉得自己也该和我所羡慕的人一样有90分。所以,在一次次意识到我只有70分的时候,我才会痛苦和难过。


我不切实际地渴望变好,恨不得自己长一张网红脸,又有着王思聪的家世,弹钢琴弹得跟郎朗一样好,最好还能和三毛一样走遍世界。因为这些过高的预期,我才会一次一次对现实失望,痛恨自己乏善可陈。有时候,完美主义和自卑心理密不可分。


为了对付让我困扰的自卑,我做了下面这些事情:


  • 我好好地看看现在的我是什么样子,不给“现在的我”打分,而是把这个“我”作为参考系。


从前我总是拿自己和别人比较,况且很多时候,我总是拿我的短处去比对别人的长处。别人的状态是变动的,拿别人当参照物,导致我总觉得怎么赶也赶不上,从而产生无力感,觉得自己太差劲。


现在,我只拿自己和过去的我比较。这也避免了我总是因为长相、身高、家境之类已经无法改变的因素而一再地陷入自卑。我已经接受这些短板了,以后我要看的,是将来的我是不是比现在好。


  • 通过一次次小幅度进步,建立自信。


譬如,我以前自卑于自己不敢在公众场合发言,我羡慕那些能够对着满场听众谈笑风生,时不时随口讲出几个段子的天生演说家。


我太渴望能像他们一样,可现状是,我是一个连买杯奶茶,被店员问得一紧张,连“中杯”“无糖”“温的”“珍珠奶茶”这几个关键词都说不利索的人。


为了培养发言的能力,我给自己定下很小很具体很容易衡量的目标:我要在每次讲座结束后提问。


我一开始怕自己会提不出问题,但在立下这个目标后,我开始带着问题意识去听演讲,于是到了Q&A阶段都会有问题可问。


我以前还有举手困难症,即使憋出了问题,也不好意思举手。一开始很艰难,即使心跳得快到要窒息,我也逼迫自己机械地举起手来。后来,这成了一种习惯,举手不再是困难的事,拿起话筒发问也不再那么令我恐惧。


我又立下新的小目标:我要把握每一次上台的机会,并且要每一次都要有提高。


于是,我和团队的伙伴们商量,尽量争取我负责上台展示的机会。如果并非严肃的演讲,我就会提前准备好笑点,让观众以为我是一个风趣幽默随口抖段子的人。此外,我会请人帮我录影,回头仔细研究录影,我陆续发现自己会说很多“然后”“呃”、不敢直视观众、频繁撩头发等等问题,并在下一次的演讲努力克服。


我这样练了半年。有一天,我对一个朋友感慨说我不擅长在公众场合发言,对方很惊讶地说:“不啊不啊,我们觉得你很专业,还很能讲。”听了她的反馈,我觉得我的上百次小练习是有效的,心里安定下来,我不必为自己不会讲话而自卑了。


你看,就连克服自卑,也需要很努力很努力。只有非常努力,才能看起来毫不费力,对我们有自卑心理的人来说,尤其如此。


  • 为自己创造有成就感的体验。


以我的经历看,自卑很可能是因为缺乏成功的体验,才会觉得自己一无是处。


对于我的专业,我是半路出家,而身边的大牛太多了,我起初非常自卑、彷徨,觉得自己是后来者,一定不如别人。而且,对我这种自卑者来说,自我鼓励起不了太大作用。要是给自己打打气就相信自己能行,我也不会自卑这么多年了。


为了获得成就感,以提高自信心,我开始参加一些名不见经传的小比赛。那些比赛参与的人数不多,获奖也容易,我在攒获奖证书的过程中,一次次获得成就感,觉得自己好像也没那么差嘛。同时,在小比赛里攒到的经验值,也帮助我在更有影响力的比赛里获得了好成绩。


我前段时间打电话回家,谈到这些,我妈妈惊叹地说,你真的比以前自信了很多。


我一次次给自己创造有成就感的体验,日渐有了底气,知道了自己的核心竞争力在哪里,也就不会对自己的优点茫然无所知了。


如果你是一个自卑的人,那么不妨先从自己擅长的、感兴趣的领域着手,最快地建立信心。

现在的我,依旧是那个眼睛不大、眼距太宽的普通女孩,可我戴上了一副很有修饰性的眼镜,比以前好看了些;


我的出身也未曾更易,可我通过自己的努力,让别人欣赏我的专业能力,说我是个很有前途的姑娘;


我依旧没钱环球旅游、不会拉小提琴、买不起奢侈品,可起码我知道了,我的闪光点在哪里,我男朋友为什么喜欢我;我的核心竞争力在哪里,我老板为什么信任我。


走出自卑的过程,也是与自我和解的过程。在这段历程里,我学会了正确评估自己,不过分苛求自己,在一点一滴中打造更好的自己,心态也从浮躁急迫变得日渐平和。


如果你和曾经的我一样自卑,那么说明你特别渴望变得更好,这是很好的初衷。接下来,慢慢认识、接纳和一步步地提高自己,我们会越来越让自己喜欢的。


加油。


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